大约几个月前，一位同事的猫在半夜跑到床边轻轻拍了拍他，但他当时以为猫只是在玩闹，就没有理她转头继续睡觉。结果第二天早上醒来发现猫去世了，是18岁的老猫。他最难过的点在于他觉得猫是在向他求救，但他永远错过了这个机会。我在那一瞬间就感受到了他所经受的巨大愧疚，我曾经也有许多类似的愧疚感，所以想着我应该说些什么。只是看着其他人说的 sorry for your loss 又止不住觉得冷漠和苍白无力，毕竟我们无法改变这个世界已经写下的历史，内心的愧疚感也只有时间才能慢慢磨平。
回家的路上，我不知不觉把自己代入到了猫猫年迈的灵魂里，我忽然感觉到她其实并不是在求救，而是在看遍了她眼中的那个世界里所有的悲欢之后，想要和陪伴了一辈子的主人静静地告别。我想，如果是我在那个时间节点，我的心里应该不会有什么执念，而是担心不能再照顾自己所在意的人吧。
于是回到家以后就趁着灵感还在，静静写下了这封信。只是自己的英文不够优雅，也不知道能不能表达出真情实感。
从不那么刺骨的寒风中醒来，才恍然发觉自己早就离开了生活了六年的麦屯。对于这个世界里的我来说，时间仿佛是连续的，它并不会因为某个事件的发生而停止流动，也不会因为某个阶段的结束而变得缓慢。
不知从何时起，我不太喜欢自己身上有特别的仪式，也不期待别人对我有什么特殊的表达。毕竟生活便是如此一步一步平凡地走过，实在没有什么为赋新词强说愁的冲动。也许是不愿再去体会低谷的感受，毕竟如果此刻成为了某个高潮的开端，那么繁华过后便仍然只会剩下一片狼藉。
但倘若生命是一片平静的海面，那么无论海底如何汹涌，它总能平静地淌过一切苦难，然后留下一些浪花，在故事的结局期待着这个世界有一天会发现，它曾经是如何走到那个当下的。
在家里闷了三天，情绪实在难以排解，感到自己需要去一个很远的地方，才能真正地静下心来思考和转移注意力。于是研究了一下住宿，就收拾收拾行李去 Door County 了。
INFJ 的大部分内耗可以用一三功能的循环进行解释，在感情中主要表现为强烈的委屈感和需求感。虽然这种内耗的源头大多不被其他人认可或理解，并且客观上往往不全是自己的问题，但在不愿意解决外部因素的前提下，还是很需要一些逻辑框架来帮助自己摆脱内耗。
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大约半年前，朋友的一句「她有给你提供情绪价值吗」点醒了我。
其实我并不认可当下「情绪价值」的论调，原本只想随便驳斥一下这个词的语境。但这个问题忽然让我意识到，处于低谷的自己正在不断索取和依赖外界的情绪，以及情绪稳定和人格独立的重要性。细想之下，所谓的「情绪价值」其实可以有更深层次的理解，也在反思的过程中迸发出一些灵感。于是就这样断断续续写了五个月，算是对我这些年的坎坷有了交代。
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